Perginya Seorang Adik (13.3.1991 - 26.4.2013)

Assalamualaikum w.b.t dan salam sejahtera kepada semua pembaca blog ni...


Harini aku taknak merepek pasal benda lain. Entri harini khas untuk menceritakan/berkongsi perasaan aku yang baru je kehilangan adik (Lahi) buat selama-lamanya. Pemergian yang sangat mengejutkan. Pada korang yang tak tau kisah hidup aku selama ni, boleh rujuk entri ini. Sejak dari kejadian dulu tu, kitorang tinggal bertiga beradik. Sama-sama rasa susah senang hidup tanpa mak abah. Tinggal pun jauh dari sedara mara. Sakit pening kitorang masing-masing jaga satu sama lain. Sedih jugak rasa kadang-kadang tu tapi takpela kan... Asalkan still bersama adik-beradik. 

Abang aku (Epoi namanya) OKU dari segi pembelajaran. Walaupun dia macam tu, aku dengan arwah Lahi memang dah nekad nak jaga Epoi. Bukan takde orang suruh hantar Epoi pergi rumah kebajikan. Ramai je suruh. Alasan dorang, nanti kalau kitorang kahwin, sape nak jaga Epoi? Takkan nak bawak tinggal sekali dengan husband? Karang korang pulak bercerai sebabkan Epoi. Korang pergi kerja nanti, abang korang sape nak jaga? Itu antara alasan yang paling kerap aku dengar. Tapi takpela. Susah macam mana pun, kitorang pilih untuk kekal tinggal tiga beradik. Tak nak terpisah antara satu sama lain. Lagipun, arwah abah dah pesan untuk jaga Epoi.

Then, tak lama lepas kitorang tinggal bertiga, Lahi dapat sambung belajar kat Politeknik Ungku Omar. So, aku memang agak busy sikit sejak tu. Kena prepare macam-macam sebelum and selepas balik kerja. Tapi lepas je Lahi habis belajar, dia la yang banyak tolong aku. Aku tak payah risau hal rumah. Baju-baju kat rumah dia yang basuh, lipat, rumah dia yang kemas, Epoi punya makan dia yang settlekan, bil-bil utiliti dia yang pergi tolong bayarkan, baju kerja aku dia yang gosokkan and macam-macam lagi. Aku balik je, makanan dah siap terhidang. Memang sume complete la. Aku tak payah nak fikir apa dah pasal rumah. :-(

Sejak awal tahun ni, aku agak busy dengan kerja. Lepas je settle sume kerja tu, aku ambik cuti hujung bulan Mac yang lepas. Dengan niat nak bawak Lahi and Epoi bercuti kat Pulau Pangkor and nak ambik sijil berhenti sekolah + sijil SPM Lahi kat sekolah lama kitorang dulu. (Lahi tak pernah tuntut sijil-sijil tu selama ni) Lahi semangat gila nak dapatkan sijil-sijil tu. Katanya tak sabar nak mintak kerja. Dia nak tolong aku. Dia siap berangan nak beli kereta kalau dah kerja nanti. Boleh pergi kerja sama-sama. Dia nak hantar and ambik aku balik dari kerja katanya... 

Tapi kuasa Allah tak siapa dapat halang. Aku langsung tak menjangkakan yang  itulah kali pertama dan jugak terakhir kitorang dapat pergi bercuti sama-sama dengan Lahi. Aku still lagi rasa macam tak percaya yang dia dah takde. Dia dah pergi menghadap penciptaNYa.  Dia dah pergi untuk selama-lamanya. Pergi yang takkan kembali lagi and takkan ada gantinya. Aku tak dapat nak gambarkan perasaan aku sekarang ni. Yang aku tau, aku sedih sangat-sangat and rasa sunyi sangat-sangat sejak dia takde ni. Aku rasa keseorangan. Aku dah takde kawan paling baik aku, kawan tidur aku, kawan pendengar masalah aku, kawan peneman aku merepek, kawan yang banyak membantu aku dalam segala hal and kawan yang paling faham aku sepenuhnya.

Aku ingat lagi... Seminggu sebelum dia meninggal, aku demam. Boleh dikatakan teruk sebab ada satu hari tu aku memang tak larat nak bangun. Kebetulan haritu, Lahi nak keluar jumpa kawan dia. Dia balik je, dia belikan aku KoolFever, air cap badak and lain-lain yang boleh meredakan demam. Then, sehari lepas aku masuk kerja, aku dapat MC. Aku duduk rumah je rehat. Lahi la yang banyak tolong aku. Dia siap bangun awal-awal pagi semata-mata nak cari resepi nak buat sup ketam untuk aku. Dah dapat resepi, terus dia turun pergi kedai cari barang-barang. Dia siap belikan and buatkan air barli untuk tolong aku kurangkan panas badan. 


Lepas tu, aku sihat balik.Tapi tak lama. Sebab sehari je lepas aku masuk kerja balik, badan aku jadi panas semula. Tapi aku buat rileks je. Tak nak la orang cakap mengada-ngada ke apa ke. Then, hari Jumaat tu naik gatal-gatal kat badan aku. Habis jadi merah tangan aku. Aku pergi klinik. Doktor cakap hanya virus. Hari Sabtu nak pergi ofis, Lahi ajak aku singgah klinik bawah rumah tu. Dapat ubat gatal je. Selang berapa hari lepas tu, aku sihat balik. Then satu hari tu, Lahi sms aku. Katanya abang aku demam. Aku suruh la dia bagi ubat or buat apa yang patut. Lahi jugak la yang jaga abang aku masa demam tu. Kesian dia...


Abang aku demam tak lama. Dalam dua hari je dia dah ok balik. Then hari Rabu (24.4.2013), masa aku tengah bersiap nak pergi kerja, Lahi cakap dia pening kepala, rasa nak demam. Aku suruh dia makan ubat. Tapi katanya nanti je kalau tak larat. Then aku tengok dia bila pagi ok, bila malam dia jadi lembik. Bila malam je, dia muntah-muntah, cirit-birit. Last-last aku paksa dia makan ubat. Dia makan jugak. Pagi esoknya dia cakap dia dah sihat. Aku takde la risau tengok dia macam dah ok. Dia siap cakap nak pergi tengok Iron Man 3. Aku cakap ok je. Balik dari kerja, aku cakap la nak pergi tengok movie tu Ahad nanti. Yang peliknya, dia takde komen pape. Dia diam je. Aku tengok dia tak cakap apa-apa, aku anggap dia tak nak pergi. Aku malas nak komen lebih-lebih. Takkan nak paksa dia kan. Tapi malam tu, ayat yang dia cakap kat abang aku asyik terngiang-ngiang je kat telinga aku. Walaupun masa tu aku rasa dia main-main je, tapi ayat tu macam melekat kat otak aku. Aku buat tak tau je walaupun rasa pelik. Ayat dia berbunyi macam ni, " Epoi, tolong jap bawakkan selimut aku masuk dalam bilik. Aku rasa dah nak mati dah ni. "

Pagi Jumaat (26.4.2013), masa aku bangun nak pergi kerja, aku tengok Lahi dah ada baring atas sofa. Dia cakap dia dah sihat. Dia siap tanya kalau-kalau ada bil nak suruh dia bayarkan. Aku cakap nanti je dulu sebab duit dalam tangan maybe tak cukup nak bayar. Dia cakap ok je. Masa aku siap pakai tudung, dia masuk dalam bilik. Pagi tu dia tak tolong pun kuncikan pintu. Abang aku yang kunci. Tapi sebelum keluar dari rumah, Lahi sempat jerit. "Bye Akak.."  Walaupun aku anggap biasa (memang dia selalu cakap macam tu setiap pagi), tapi entah kenapa pagi tu aku rasa lain macam. Terdetik kat hati yang macam wish tu mungkin yang terakhir aku dengar dari dia. Tapi macam biasa, aku buat tak peduli. Tak nak fikir bukan-bukan memandangkan dia cakap dia dah sihat. 


Kat ofis, Lahi call aku masa dah dekat nak lunch. Dia tanya aku dah nak balik ke. Aku jadi pelik. Biar betul adik aku ni. Belum pukul 12 lagi dah tanya aku nak balik ke. Aku cakap la lambat lagi. Aku tanya dia kenapa. Dia cakap, dia mungkin mamai je. Lepas je dari tu, aku jadi pelik. Tapi aku takde la cakap apa-apa kat sape-sape. Balik dari kerja, aku singgah beli burger. Aku tau Lahi tak masak kalau dia demam macam tu. Aku terfikir nak ajak dia pergi klinik kalau dia tak sihat jugak. Aku masuk rumah, aku jenguk dia dalam bilik. Dia pun pandang aku, pastu dia buat hal dia. Aku pulak lepas settle sume urusan aku, memang aku terus lepak luar bilik. Aku layan Running Man kat pc. 


Aku intai-intai jugak ke dalam bilik. Aku tengok dia ok je. Adik aku memang jenis tidur berbunyi. So, aku duduk balik layan pc. Abang aku masuk tidur tak lama lepas tu. Dalam pukul 12 tengah malam, aku matikan pc. Aku masuk bilik. Aku tengok Lahi lain macam je. Aku pegang tangan dia. Sejuk sangat-sangat. Aku jadi panik. Aku gerak-gerakkan dia. Langsung tak bergerak. Mulut dia berbuih. Aku terdiam sekejap. Aku dapat rasakan masa tu dia memang dah takde. Aku tak tau nak buat apa masa tu. Aku cuba gerak dia lagi. Memang dia dah kaku. Macam-macam andaian keluar kat kepala aku masa tu. Aku macam tak percaya dia dah takde. Yela, dia muda lagi. Baru je sebulan lebih genap 22 tahun.


Aku gerak abang aku. Kitorang pergi rumah jiran depan rumah. Maklumkan pasal Lahi. Pakcik tu datang rumah. Dia periksa Lahi. Walaupun pada dia Lahi maybe pengsan je, tapi perasaan aku masa tu memang dah dapat rasa dia dah takde. Aku memang takut sangat masa tu. Tapi aku cuba tenangkan fikiran. Cuba redha. Takut terlampau sedih and banyak fikir sampai jadi gila. Mungkin boleh jadi gila kalau aku tak tenangkan fikiran. Adik aku pergi mengejut macam tu. Memang boleh buat aku jadi tak betul.


Pakcik Lan tu pun call ambulans. Dalam setengah jam lepas tu, ambulans sampai. Pembantu perubatan tu cek keadaan Lahi. Then, dia maklumkan Lahi dah takde. Katanya, Lahi demam panas. Kena sawan tarik. Walaupun aku dah dapat terima hakikat Lahi memang dah takde, tapi air mata tetap jugak keluar. Abang aku pun sama. Dia campak baju-baju dia. Mujur ada jiran depan rumah tu tolong tenangkan. Aku terus pergi buat report lepas tu dengan bantuan jiran depan rumah (Aswad namanya). Polis tanya aku nak buat post mortem ke tak. Aku cakap tak nak. Aku takut lambat urusan pengebumian. Berkali-kali polis tu tanya. Last-last dia keluarkan jugak permit penguburan. 


Masa aku balik rumah, aku nampak orang dah ramai kat luar rumah. Dorang nak tolong and nak bawak jenazah ke surau. Adik perempuan Aswad, Aisyah yang temankan aku sepanjang kat surau tu. Subuh tu, kawan baik aku, Wahidah sampai dari Tanjung Malim. Mujur dia ada. Kalau tak aku memang takut. Aku dah takde mak abah. Aku jela yang paling tua dalam family. Dah la tak tau apa-apa. Alhamdulillah ada kawan yang sanggup datang dari jauh. Bila hari makin siang, makin ramai kawan-kawan aku yang datang. Kawan Lahi yang duduk KL pun ada yang datang. Cikgu yang baik dengan Lahi pun sanggup datang dari Kuala Kangsar. Aku bersyukur sangat-sangat ramai yang datang. Tapi agak terkilan sebab takde sorang pun dari saudara mara or kaum kerabat baik dari belah mak or dari belah abah yang nak datang. Yang belah mak bagi alasan takde kenderaan. Yang belah abah, mula-mula cakap nak datang. Bila aku call balik, tiba-tiba cakap tak dapat datang sebab nak pergi kenduri. Ok takpe. Masing-masing ada alasan. Terpulang la..


Dalam pukul 11 lebih, semua urusan selesai dengan bantuan jiran-jiran kawasan perumahan. Dorang memang banyak tolong. Aku memang sangat-sangat terhutang budi dengan dorang. Kalau la dorang tak tolong, aku tak tau aku nak buat apa. Sangat-sangat berterima kasih dengan bantuan yang dorang hulurkan. And berbanyak terima kasih kepada semua kawan-kawan yang hadir. Kehadiran anda semua membuatkan aku rasa lebih kuat menerima pemergian Lahi. Terima kasih sangat-sangat.


Sekarang ni, aku cuba teruskan kehidupan macam biasa. Walaupun muka nampak happy, dalam hati tak siapa yang tau kan? Macam kata sorang abang kat ofis tu. Yup, bila orang tanya aku ok ke tak, aku memang boleh jawab aku ok. Tapi sebenarnya aku masih tak ok. Walaupun aku cuba happy-happy kat ofis, aku tetap tak boleh nak elak dari rasa sedih bila aku duduk sorang-sorang. Kadang-kadang masa naik bas balik kerja pun, aku jadi teringat kat arwah. Mula la rasa nak menangis. Tapi cuba la bertahan. Mungkin masih baru lagi. InsyaAllah, mungkin tak lama lagi aku dapat kembali ok sepenuhnya macam dulu. Aku cuma harap agar dipinjamkan lebih kekuatan, ketabahan and ketenangan hati untuk aku terima dugaan and ujian yang direncanakanNya ni. Moga pemergian adik aku ni tak menjadikan aku seorang yang makin lemah tapi menjadikan aku seorang hamba yang makin kuat menerima dugaanNya. Mudah-mudahan.. Amin...


Nota Cik Rimau : Tiba-tiba teringat yang arwah ada mintak belikan dia hadiah. Cik Rimau saja cakap tak nak belikan. Cik Rimau plan nak belikan dia senyap-senyap je nanti. Tapi tak kesampaian pulak hajat tu. Lepas ni, dah takde la kawan karaoke Cik Rimau. Takdela orang nak buatkan bibimbap dah. And lepas ni, takde la "Yaie-Jaja" dah. And sekarang ni, Cik Rimau rindu sangat kat dia.. Rindu nak gaduh dengan dia lagi... :-(

Nyaris Dijual

Assalamualaikum and selamat petang..

Aku agak kebosanan petang ni. Rancangan kat tv pun takde yang best. Tak mampu nak menarik minat aku untuk terus menonton. Haissshh. Tv oh tv, tolonglah siarkan rancangan best sikit. Huhu. Ok, tak payah nak melalut panjang-panjang. Tengok tajuk entri tu. Nyaris dijual. Woahhh.. Dijual? Sape? Barang ke orang? Nak jual kenapa? Siapa yang nak jual tu? 

Actually, yang nyaris dijual tu adalah AKU. Aku okeh yang hampir dijual tu. Kenapa nak jual? Aku pun tak dapat kenalpasti tujuan orang tu nak jual aku. Siapa yang nak jual aku? Err... Patut ke aku bagitau sape? Hurmmm.. Sebelum ni pun aku pernah cerita pasal dia ni kat entri ni. (Sila rujuk perenggan 17 dalam entri tu.) Dia pernah cakap nak tolong masa aku ada masalah dulu. Dia suruh aku ikut sepupu aku tinggal kat KL. Aku tak berani nak ikut sebab aku tak pasti sama ada orang yang dia bawak tu betul ke tak sepupu aku. Sudahnya, dia mengamuk sakan sebab aku tak nak dengar cadangan tu.

Kejadian tu dah lama pun berlalu. Hampir empat tahun kot. Sejak tu, aku memang tak pernah contact dia. Untuk apa pun. Aku dapat rasakan yang dia ada niat jahat pada aku. And ternyata sangkaan aku tu tak salah. Kebetulan masa raya haritu, aku dapat tau cerita sebenar. Tentang niat sebenar dia cari aku dulu. Aku dapat tau cerita tu pun daripada family angkat aku. Mak angkat aku tanya, pernah tak pakcik aku tu cari aku dulu. Aku cakap pernah. Then, dia tanya sama ada aku tau atau tak tujuan sebenar pakcik tu cari aku. Aku cakap la yang pakcik tu konon nak tolong aku.

Lepas aku jawab tu, terus mak angkat aku cakap, jangan percaya cakap pakcik aku tu dah. Mak angkat aku dapat tau daripada sepupu aku yang tinggal kat kampung tu. Rupa-rupanya, pakcik aku tu memang ada niat jahat kat aku. Terkejut aku bila dapat tau cerita sebenar. Macam tak percaya pun ada. Ingatkan dalam drama je ada. Tak sangka pulak boleh jadi kat aku. Haiissh.. Ada ke patut dia nak jual aku. Entah kat sape la agaknya nak dijualnya tu. Jual pulak dengan harga RM 3000. Tak patut betul. Aku ni orang, bukan barang. Paling tak patut, dia sebagai pakcik aku sepatutnya jadi pelindung. Tapi dia tak. Sangat mengecewakan. Lepas dapat tau cerita ni, memang sampai bila-bila la aku takkan contact dia dah. Sampai bila-bila!

Nota Cik Rimau : Cik Rimau maafkan dia. Tapi untuk anggap dia sebagai pakcik (abang kepada arwah mak) mungkin agak susah. Memaafkan memang boleh, tapi untuk melupakan memang payah. Mungkin sampai bila-bila pun Cik Rimau takkan lupakan apa yang dia cuba buat kat Cik Rimau satu masa dulu.

Kepahitan Itu Menjadikan Siapa Aku Kini..

Assalamualaikum and selamat malam semua...

Terima kasih kepada semua yang sudi singgah hutan rimba ni. Terima kasih juga pada yang selalu komen and bagi nasihat pada aku. Aku hargainya. Terima kasih banyak-banyak. Actually, malam ni aku malas nak cerita pasal office. Esok-esok pun aku boleh story. Kali ni aku nak bukak sejarah hidup aku yang selama ni aku tak pernah cerita kat blog ni. Alang-alang aku dah ceritakan serba sedikit kat entri aku tengah hari tadi, baik aku sambung terus. 

Untuk pengetahuan korang semua, aku dibesarkan kat sebuah kampung di sekitar Kuala Kangsar, Perak. Dari kecik sampai la umur aku 17 tahun. Masa mak aku ada lagi, hidup family aku takde la susah sangat. Abah pun still kuat lagi untuk buat kerja-kerja kampung. Tapi lepas mak aku meninggal, kehidupan kitorang agak susah sikit. Abah sorang je yang terpaksa bekerja. Walaupun abah ada anak angkat yang kadang-kadang ada hulur duit belanja, tapi bukannya tiap-tiap bulan pun dia bagi. Terpaksa la abah aku usahakan macam-macam untuk membesarkan kitorang adik-beradik. Masa mak aku meninggal tu, umur aku baru 8 tahun. Terlalu mentah lagi rasanya. Seawal usia 9 tahun, aku dah pandai masak sendiri. Abah yang ajar sebab abah nak kitorang belajar berdikari. 

Walaupun kehidupan kitorang agak susah masa tu, alhamdulillah Allah bagi kelebihan kepada aku and adik aku dalam bab belajar. Kitorang berdua selalu jadi pelajar terbaik and jadi contoh kat sekolah sampaikan ada beberapa orang yang nak ambik aku and adik aku jadi anak angkat. Tapi abah aku tak bagi. 

Masa aku masuk form 1, abah aku suruh aku masuk asrama. Ikutkan aku tak nak sebab tak biasa nak hidup sebumbung dengan orang lain. Tapi aku ikutkan jugak sebab tak nak susahkan abah aku. Adik aku pun sekolah rendah lagi. Kesian pulak kat abah nak kena ambik tau pasal aku and adik aku. Seminggu lepas daftar form 1, aku pun dapat masuk asrama dengan bantuan guru kanan hal ehwal murid merangkap warden asrama kat sekolah tu. Walaupun agak sukar nak sesuaikan diri dengan kawan-kawan pada mulanya, tapi lama-kelamaan dah rasa biasa. Mujur duduk asrama tu yuran tak macam asrama biasa. So, takde la aku selalu nak mintak duit belanja daripada abah. Lagipun aku dapat biasiswa sepanjang aku sekolah kat situ.

Lepas PMR, aku dapat tawaran ke asrama penuh. Sape duduk Taiping, sure tau apa nama sekolah asrama penuh kat situ. Nama pendek sekolah tu, SERATAS. Agak berbelah bagi jugak masa aku dapat offer tu. Nak ke tak nak. Tapi bila tengok yuran yang agak mahal and tak nak bebankan abah, aku cakap aku tak nak. Lagipun aku nak sains tulen. Yang aku dapat sains kejuruteraan. Tak nak la aku. Entah macam mana, dalam tempoh seminggu je lagi nak kena mendaftar kat sekolah tu, tiba-tiba pulak muncul sedara abah yang aku tak pernah kenal datang rumah cakap nak tolong aku masuk sekolah tu. Banyak kali dia desak aku pergi daftar. Dia cakap, pasal duit jangan risau. Dia akan bayarkan and duit belanja bulan-bulan pun dia akan bank in kan. Tapi memandangkan aku dah nekad nak tolak je offer tu, dia terpaksa la terima keputusan aku tu.

So, aku pun terus belajar kat sekolah biasa sampai la aku habis SPM tahun 2006. Lepas SPM keluar, aku and kawan-kawan cuba la mohon Universiti. Malangnya, disebabkan ada kesilapan masa isi borang UPU (batch aku yang terakhir guna borang manual), aku and semua kawan-kawan sekelas tak dapat tawaran ke mana-mana universiti. Mujur ada peluang untuk rayuan. Ada kawan kata, dia boleh tolong buatkan rayuan untuk aku. Sekali dia tak buat la pulak. Memang aku frust gila-gila sebab tak dapat sambung belajar. Nasib baik tiba-tiba dapat tawaran form 6 kat SMK. Clifford. Terubat la sikit rasa kecewa tu. Tapi mungkin dah nasib aku kot, aku terpaksa lupakan niat untuk sambung belajar memandangkan masa tu abah aku sakit and aku memang takde duit untuk bayar yuran. Anak angkat abah kata nak masukkan duit kat akaun abah, tapi sampai dah nak dekat tarikh daftar tu pun still dia tak masukkan. Aku terpaksa bagitau kawan lain, yang aku tak dapat join dorang teruskan study.

Tapi agak mengejutkan bila esoknya, beberapa orang kawan sekelas aku datang ke rumah cari aku. Dorang paksa aku belajar balik. Dorang bagi aku pinjam duit yuran la. Dorang plan nak ambik aku pagi-pagi la. Untuk makluman korang, aku memang tak reti bawak motor and kebetulan pulak, motor abah aku rosak masa tu. So, tak dapat la abah aku nak hantar aku pergi sekolah pagi-pagi. Akhirnya, dengan bantuan dorang aku berjaya jugak mendaftar kat sekolah tu. 

Tapi tak lama pun aku sekolah. Seminggu lepas tu, anak angkat abah datang melawat kat kampung. Dia ajak kitorang duduk dengan family dia kat Selangor. Konon nak jaga abah. Aku memang tak setuju. Tapi macam-macam dorang pujuk. Suruh aku sambung form 6 kat sana la. Memandangkan abah aku dah setuju, aku pun ikut jela. Adik aku je tak ikut sebab dia nak habiskan SPM kat sekolah lama. Aku pulak memang dah dapat agak perangai anak angkat abah tu, so aku terima offer kolej swasta yang kebetulan aku baru dapat. Terus stop form 6. Tujuan aku terima offer tu sebab aku nak jauh dari anak angkat abah tu. Aku memang nak dekat dengan abah aku. Tapi aku tak tahan dengan perangai anak angkat abah tu.

Tak lama lepas aku masuk kolej, adik aku pulak setuju tukar sekolah kat Selangor. Tanah kitorang kat kampung, anak angkat abah suruh jual je kat orang yang sewa rumah kitorang masa tu. Aku dah cakap kat abah, kalau boleh jangan jual. Kot-kot satu hari nanti nak balik Perak. Tapi entah macam mana, jual jugak tanah tu. Malangnya, kitorang masih jugak tak dapat satu sen pun duit jualan tanah tu lepas lebih kurang empat bulan family yang duduk rumah kitorang tu cakap nak beli tanah tu. Nak tak nak kitorang terpaksa call tanya. Jawapannya sangat-sangat mengecewakan. Family tu kata, dorang dah bank in separuh daripada harga jualan. Bila kitorang check, memang takde sebarang transaksi melibatkan jumlah yang dorang cakapkan tu. Anak angkat abah aku tu pulak kata dorang bagi nombor akaun abah aku. Tapi aku sampai sekarang masih lagi ragu-ragu. Betul ke dorang bagi akaun abah? Entah-entah dorang yang dah ambik duit tu. Huhu. Andaian semata-mata. Sape tau kan?

Sepanjang aku kat kolej, hati aku selalu tak tenteram. Adik aku selalu sms bagitau apa yang jadi. Dia ada jugak bagitau aku, yang anak angkat abah tu cuba racun fikiran abah. Cakap yang aku mintak belajar kat KL sebab nak jauh dari dorang and nak buat benda-benda tak elok. Aku tension sangat-sangat masa tu. Sebab tu aku jarang sangat balik rumah walaupun rasa rindu gila nak jumpa family. Kawan-kawan kolej yang rapat dengan aku je faham macam mana aku rasa masa tu. Aku sampai terfikir nak buat benda-benda tak elok and bunuh diri. Astaghfirullahalazim.. Sempit betul fikiran aku masa tu.

Sampai la ke kemuncak masalah kitorang dengan anak angkat abah tu, kitorang terpaksa balik Perak semula. Abah memang makan hati betul dengan layanan and sikap family anak angkat abah tu. Aku memang kesian kat abah. Sampai hati dia buat abah yang dah jaga dia dari kecik macam tu sekali. Paling aku tak boleh terima, rupa-rupanya awal-awal lagi dia dah burukkan aku and family aku kat kampung dia kat Selangor and kat kampung aku kat Perak tu. Adik aku cakap, orang kampung kata family kitorang penipu and kejam. Dah la dah terima duit tanah, lepas tu nak pulak rumah tu balik. Adik aku pulak ada orang kampung kata bohsia and konon pernah "main". Sangat kurang ajar tuduhan dorang tu. Secara jujurnya, masa ni aku dah tak tau nak buat apa. Orang kampung semua sokong family yang duduk rumah kitorang tanpa bayar sewa and tak bayar duit beli tanah tu. 

Sudahnya aku terpaksa ambik keputusan berhenti belajar. Aku nekad nak cari kerja. Nak tolong family. Mujur masih ada lagi yang sudi percaya pada kitorang masa tu. Tapi bukan sedara sendiri. Ada satu family tu sanggup ambik adik aku jadi anak angkat. Nak tolong adik aku sampai habis belajar. Kitorang terpaksa tumpang sekejap rumah family angkat adik aku sebab orang yang beli tanah kitorang tapi tak bayar sesen pun tu tak nak keluar dari rumah. Dia racun orang kampung dengan mengatakan dia ada bukti pembayaran tu. Orang kampung pulak percaya kat dorang. 

Masa tumpang rumah family angkat adik aku tu, dorang ada cakap nak tolong aku cari kerja. Aku cakap ok je masa dorang kata ada kilang nak pakai pekerja kat area Ipoh. Aku try mintak and dapat la jawatan yang lebih tinggi sikit sebab dorang kata rugi result SPM aku ok. Memang bersyukur sangat. Tapi aku terpaksa cakap tak nak kerja lepas dengar cadangan ayah angkat adik aku. Dia cadangkan aku hantar abang and abah aku ke rumah kebajikan sementara aku kerja tu. Konon dah senang nanti ambik la balik. Aku tak nak. Sebab tu aku berhenti kerja tu and nak ikut abah balik Selangor memandangkan kitorang tak dapat rumah kitorang balik. Mujur kawan abah kat Selangor ada rumah kosong. Dia bagi duduk situ. Tapi aku tak ikut balik sebab ada satu family yang baik hati kat kampung tu kata nak tolong aku. Abah aku bagi aku duduk dengan orang. So, aku stay.

Aku duduk dengan family ni lama jugak. Dalam lima bulan. Aku tolong dorang berniaga kat kantin sekolah. Family ni memang baik. Malangnya, ada jugak yang tak suka tengok family tu baik dengan aku. Senyap-senyap je dorang cucuk-cucuk family angkat aku ni. Macam-macam dorang kata. Konon aku nak jadi bini muda ayah angkat aku tu pulak. Kat sekolah yang aku tolong berniaga kat kantin tu pun, tempias hasutan and umpat keji tu still ada di kalangan cikgu-cikgu yang mengajar kat situ. Aku memang sedih cikgu-cikgu tu percaya apa orang kata memandangkan kebanyakan cikgu yang mengajar kat situ pernah mengajar aku satu masa dulu. Sikap dorang tu membuatkan rasa hormat aku pada dorang sebagai cikgu yang pernah bagi aku ilmu hilang macam tu je. Tapi takde la aku kurang ajar. Aku diamkan je. Semua aku pendamkan dalam hati.

Kebetulan kat sekolah tu aku baik dengan sorang tukang kebun tu. Aku baik dengan dia sebab aku kesiankan dia je. Dia tak sempurna macam kita semua. Tak salah rasanya kalau aku layan dia baik-baik. Tapi tu pun menimbulkan fitnah. Orang kata aku dengan dia bercinta. Orang suruh family angkat tengok-tengok sikit aku ni. Takut buat pape. Sedih ok. Aku tak sejahil tu sampai nak buat benda-benda yang tak elok tu. Aku terpaksa elakkan diri dari bersembang dengan tukang kebun tu sebab dah tak nak dengar umpat keji orang kampung. Terdengar jugak orang kampung kata aku berlagak tak nak kerja kilang. Sakit betul hati aku. Aku diam je sebab tak nak malukan sesiapa. Biarla aku je tau kenapa aku tak nak kerja. Daripada aku kerja dapat gaji best tapi hantar abah and abang aku ke rumah kebajikan, rela lagi aku kerja menoreh getah je. Aku bukan anak yang kejam. Sampai hati betul dorang buat macam-macam cerita pasal aku.

Aku memang dah tension sangat-sangat masa tu. Aku nekad nak keluar dari kampung tu. Aku bagi reason nak lawat abah kat Selangor. Aku tak marah langsung family angkat aku tu. Tapi aku langsung tak jejak kaki ke rumah dorang dah lepas aku keluar sebab aku tak nak jadi punca family dorang pulak orang kampung cemuh. Cukup la semua tu. Dah banyak kali dorang pertahankan aku daripada difitnah macam-macam. Aku berterima kasih sangat-sangat kat dorang sebab pernah pertahankan aku daripada orang kampung yang menuduh tanpa usul periksa.

Lepas aku jumpa abah aku, aku pergi rumah kawan baik aku kat Kuala Kenas. Family dia ni memang baik. Tersangat baik. Dorang nak carikan kerja untuk aku. Tak lama pun aku duduk rumah kawan aku ni. Sekejap je. Masa aku duduk rumah dia ni, bapak sedara sebelah mak aku ada datang cari aku kat rumah tu. Aku tak mengenali dia ni secara rapat. Dia kata ada sepupu aku duduk KL. Boleh aku duduk dengan sepupu aku tu. Tapi aku rasa was-was sangat dengan apa dia cakap. Lain macam je. Macam ada udang di sebalik batu. Datang pulak dengan sorang lelaki yang aku tak kenal tapi mengaku sepupu aku. Tak ke pelik tu. Lepas bincang dengan kawan and family dia, aku tak setuju nak ikut bapak sedara aku tu. Tiba-tiba bapak sedara aku tu melenting and terus keluar dari rumah tu. Takut aku. Tapi aku dapat rasakan dia memang ada niat tak baik masa tu.

Tak lama lepas tu, kawan sekampung dengan aku ajak aku kerja kat Lumut. Aku pulak dah tak nak susahkan sesiapa, aku pun ikut la kawan aku ni ke Lumut. Family dia ni pun baik. Mak dia suruh aku panggil dia dengan panggilan Mak. Tapi aku tak biasa. Susah nak panggil. Tak tau kenapa. Dalam pada aku kerja kat Lumut tu, aku buat jugak permohonan online kat SPA. And selebihnya aku dah pernah cerita kat entri-entri sebelum ni.

Lepas je abah aku meninggal, dua bulan abang aku dijaga oleh anak sedara sebelah abah. Aku tak pernah kenal dorang. Banyak sedara mara sebelah abah aku tak pernah kenal. Abah tak pernah kenalkan. Tak tau kenapa. Dua bulan lepas dorang jaga abang aku, aku dipaksa ambik abang aku semula. Mungkin ada sebab kenapa dorang buat macam tu. Aku tak boleh nak salahkan dorang. Aku pun faham situasi dorang. Tapi aku memang tertekan masa tu. Aku tak cukup duit nak sewa rumah sendiri. Aku tak tau aku boleh ke tak nak uruskan family sorang-sorang. Kawan-kawan serumah pulak pada mulanya kata takpe bawak abang aku duduk rumah sewa kitorang buat sementara sampai aku dapat rumah sewa sendiri. 

Aku takde pilihan lain. Aku terpaksa jugak bawak balik abang aku ke rumah sewa dengan kawan-kawan tu. Sehari je aku bawak abang aku dah ada kawan yang buat hal. Aku dah la tension. Kawan pulak tarik muka and tak pedulikan aku. Malam tu jugak aku cari rumah sewa. Yang ni aku pernah cerita kat entri kawan. Dah la masa tu aku busy dengan urusan PTK kat pejabat aku. Kena selalu outstation.Ada pulak masalah family and kawan. Memang boleh buat aku gila. Semua ni jadi pada tahun 2009. Tahun yang paling malang dalam hidup aku. 

Aku mula terfikir nak bunuh diri lagi sekali. Lemah betul iman aku masa tu. Aku diamkan hal ni sorang-sorang. Aku memang tak tau nak ceritakan pada siapa semua masalah tu. Sampai satu masa tu, aku terbukak jugak cerita ni kat Kak Salina. EO aku yang sekarang ni dah tukar ke JAWI. Jujurnya, aku memang dah tertekan gila. Tapi still aku boleh berlagak macam takde apa-apa masalah. Tapi tak lama tu, aku agak pelik masa aku jaga exam kat mana entah, dah lupa, semua yang pergi sekali dengan aku tu baik semacam dengan aku. Rupa-rupanya dorang dah tau masalah aku. Kak Salina kata dia cerita kat dorang sebab nak tau pendapat dorang kot-kot ada cadangan nak tolong aku.

Aku dengar je tu, aku tiba-tiba rasa macam.. Tak tau macam mana nak terangkan. Sedih? Sebak? Mungkin.. Mulanya aku nak marah jugak bila tau orang lain dah tau life aku. Aku tak nak orang tau sebab aku tak nak orang terlalu simpati or kesian kat aku. Aku boleh berpura-pura aku kuat and macam takde apa-apa masalah selagi aku simpan je. Tapi kalau orang dah tau and dorang tujukkan rasa simpati tu, aku jadi lemah. Buat aku rasa nak menangis je. Sebab tu aku diamkan je. Tapi akhirnya semua orang tau jugak. Macam-macam reaksi and ayat yang aku dengar. Antaranya :

" Tak sangka awak nampak ceria memanjang tapi rupa-rupanya awak ada banyak masalah."

" Kuat jugak awak ni.. Kalau akak jadi awak, akak tak tau dah nak buat apa."

" Macam mana awak boleh bertahan sampai sekarang? Kalau saya, dah lama dah mengalah."

Terima kasih kepada semua yang anggap aku kuat semangat. Tapi jangan ingat aku sekuat yang disangka. Aku still menangis setiap malam memikirkan macam mana nak settlekan hal family and kawan-kawan. Memang payah aku nak bangun tiap pagi memikirkan yang masalah dalam hidup aku masih lagi tak selesai. And akhirnya aku pindah jugak ke rumah sewa sendiri. Sedih dengan sikap beberapa orang kat rumah sewa lama tu. Tapi takpe.. Aku maafkan salah dorang sebab dorang pun dah cerita perkara sebenar sehari sebelum aku keluar dari rumah tu. Tak baik berdendam walaupun hati aku memang sangat-sangat terluka dengan perbuatan dorang.

Mujur lepas tu, aku dah mampu untuk uruskan family sendiri. Aku dah boleh bajet gaji untuk adik aku and belanja rumah. Dengan sokongan and bantuan kawan-kawan kolej and beberapa orang kawan rapat, aku berjaya bangkit semula. Walaupun semua tu umpama mimpi ngeri dalam hidup aku, sekurang-kurangnya semua yang terjadi tu berjaya melahirkan siapa aku sekarang ni. Aku dah jadi lebih berani and yakin dalam hidup. 

Memang betul orang cakap, setiap ujian and dugaan yang Allah bagi ada hikmahnya. And aku selalu dengar orang cakap. "Allah takkan uji hambaNya dengan ujian yang lebih daripada kemampuan hambaNya sendiri". Bila dengar ayat ni, aku sedar yang semua yang aku hadapi selama ni adalah ujian Allah pada aku. Dan aku sangat-sangat bersyukur dapat lalui semua tu dengan izin Dia. Terima kasih Allah kerana menjadikan aku lebih kuat dari dulu. 

Aku selalu jugak dengar, ada hikmahnya kalau banyak bersabar ni. Dan memang terbukti kata-kata tu betul. Akhirnya terbukti jugak kat orang kampung yang kitorang bukan penipu. Orang yang kata nak beli tanah and kononnya dah bayar separuh tu mengaku yang sebenarnya dorang memang tak pernah bayar. Family tu akhirnya bawak diri ke KL. Siapa yang tukang sebar fitnah yang anak angkat abah reka tu pun akhirnya kitorang dapat kenal pasti sape gerangannya. Tapi kitorang tak salahkan or ambik tindakan kat dia. Just harap dia bertaubat la daripada terus sebarkan benda bukan-bukan pasal family aku. Tapi terkilan jugak la sebab orang yang sebarkan semua cerita tak betul tu adalah orang yang paling rapat dengan family aku and yang paling abah percaya.

Nota Cik Rimau : Ini adalah kisah benar dalam hidup Cik Rimau. Kenangan pahit dalam hidup Cik Rimau. Tapi alhamdulillah Cik Rimau dapat teruskan hidup sampai ke harini dengan bantuanNya.  Cik Rimau berterima kasih pada semua yang dah banyak tolong and bagi sokongan kat Cik Rimau. Tanpa sokongan korang semua, tak mungkin Cik Rimau dapat lepas semua ujian tu. Walaupun semua ni dah lama berlalu, tapi kenangan ni masih melekat kat ingatan Cik Rimau and akan kekal sampai bila-bila kerana semua ni la yang menjadikan siapa Cik Rimau sekarang. Macam yang Cik Rimau katakan pada entri siang tadi, Cik Rimau tak berniat untuk dapatkan simpati sesiapa pun. Cik Rimau hanya meluahkan. And sekarang ni Cik Rimau rasa sangat-sangat lega dapat meluahkan semua kepahitan yang pernah Cik Rimau hadapi. Maaf andai mendatangkan perasaan kurang senang kepada sesiapa. :-)

Hari Jumaat Yang Paling Menyedihkan Dalam Hidup Aku

Salam..

Selamat hari Jumaat semua. Apa aktiviti korang harini? Yang lelaki tak payah tanya pun takpe kot. Dah tau dah. Korang mesti pergi masjid tengah hari tadi kan. Kalau ada lelaki yang beragama Islam tapi tak pergi solat Jumaat tanpa alasan , aku tak tau la nak cakap apa. Hehe.

Kenapa dengan tajuk kat atas tu? Bukan harini punya cerita eh. Tapi cerita ni terjadi pada hari Jumaat tahun 2009. Aku ingat lagi tarikhnya. 14.8.2009. Betul-betul dua minggu sebelum umat Islam seluruh dunia menyambut Ramadhan. Kalau korang nak tau, pada tarikh and hari ini la, abah aku meninggal dunia pada usia 90 tahun. 

Aku ingat lagi masa tu. Pagi tu aku pergi kerja macam biasa. Aku plan nak balik kampung tengok abah and abang petang tu. Siap dah packing baju bawak pergi pejabat. Senang sikit. Tak payah nak balik semula ambik barang. Habis je kerja boleh terus balik. 

Untuk pengetahuan korang, abah aku tinggal dengan abang aku je masa tu. Adik aku masih di Perak sebab kerja dengan kawan aku. Ikutkan aku nak bawak abah aku pindah Perak balik lepas aku dapat gaji bulan tu. Aku pun dah dapat dah orang yang boleh pindahkan barang ke rumah kitorang kat Perak tu. Aku memang dah excited dah masa tu sebab akhirnya dapat jugak balik ke kampung halaman. Lagipun, abah aku  sendiri pun memang dah lama berhajat nak duduk Perak semula. Tapi nak buat macam mana. Aku pun baru je kerja masa tu. So, kewangan agak terbatas. Bulan tu je baru berpeluang untuk tunaikan hajat abah. Malangnya, hasrat abah tu tak tercapai. Abah tak sempat nak jejakkan kaki ke Perak semula. Aku rasa terkilan sangat-sangat sebab tak sempat tunaikan hajat abah.

Seingat aku, pagi tu cuaca suram je. Redup dari pagi sampai petang. Pagi tu pun, aku dah rasa lain macam. Sejuk pun lain macam je. Tapi aku cuba abaikan rasa tak sedap hati tu.  Cuba tak memikirkan ada perkara yang buruk terjadi. Paling aku tak nak dengar kalau perkara buruk tu melibatkan abah aku. Tapi perkara yang aku paling tak nak dengar tu jugak la yang jadi. Dalam pukul 10 lebih, adik aku call. Dengan suara yang tengah menangis tu, dia bagitau yang abah aku dah meninggal. Aku terdiam masa tu. Aku tak percaya. Lepas adik aku cakap ada orang yang call bagitau dia, aku call pulak orang yang bagitau tu. Katanya abah aku dah meninggal awal pagi tu. Aku terus menangis. Aku sedih and sakit hati pun ada. Kenapa dah dekat tengah hari baru nak bagitau aku? Bila ditanya, alasan dorang simple je. Takde nombor handphone aku and dah try call tapi aku tak angkat. Penipu!!!

Aku dapat je berita tu, aku terus jumpa bos aku. Mintak half day sebab nak terus balik kampung. Aku terus gerak nak pergi ke Puduraya. Nasib baik bos aku hantarkan ke situ. Tapi malangnya, bas ke situ pulak takde. Sejam lebih aku tunggu. Aku risau tak sempat nak  tengok abah buat kali terakhir. Sebab masa aku tengah tunggu bas tu, ada sorang anak sedara abah yang aku tak pernah kenal, call bagitau aku yang dorang nak kebumikan abah lepas solat Jumaat. Aku takut sangat dorang tak tunggu aku. Nasib baik jugak tak lama lepas tu bas sampai. Sepanjang aku dalam bas tu, aku menangis tak berenti. Memang sedih sebab aku anak yang paling rapat dengan abah.

Sampai je kat kampung, aku tengok jam dah 2.30 kalau tak silap. Anak kawan abah aku mula-mula bawak aku pergi ke rumah anak angkat abah. Tapi rupa-rupanya dorang dah gerak ke tanah perkuburan. Sampai hati dorang tak tunggu aku balik.  Tak berhati perut. Terus anak kawan abah tu bawak aku ke sana. Mujur jugak sempat. Kesian kat adik aku sebab tak sempat tengok abah buat kali terakhir. Dia tak dapat tiket siang.Kesian jugak kat abang aku. Menangis tak berenti dia. Aku ingat aku kuat. Boleh tahan menangis. Tapi tengok abang aku, terus air mata mengalir. Sedih sangat masa tu.

And saat tu jugak aku terfikir. Siapa nak jaga abang aku? Boleh ke aku jaga abang aku? Boleh ke aku jadi ketua keluarga? Boleh ke aku adil dalam menjalankan tanggungjawab sebagai ketua keluarga? Boleh ke aku sorang jaga abang and adik aku? Layak ke aku untuk ambik semua tanggungjawab tu? Aku baru 20 tahun masa tu. Mampu ke aku buat semua tu? Memang masa tu aku rasa sangat-sangat tertekan.

Lepas je selesai urusan pengebumian abah aku tu, aku tak tau ke mana arah tuju aku. Kalau korang nak tau, selain daripada anak angkat abah aku tu, aku tak kenal sesiapa pun sedara sebelah abah aku. Abah tak kenalkan kitorang kat dorang semua. Aku pun tak tau kenapa. Masa aku tengah bingung tu la, muncul seseorang yang mengaku dia anak sedara abah. Dia kenalkan diri dia sebagai Along. Kiranya dia ni sepupu kitorang la sebab dia anak kepada adik abah aku. 

Anak angkat abah pun datang jumpa aku. Dia tanya abang aku macam mana? Sape nak jaga? Aku memang sakit hati dengan soalan dia. Bayangkan la. Orang tengah sedih-sedih abah baru meninggal, dia boleh tanya macam tu. Nasib baik Along tu cakap, balik rumah dulu la baru bincang. Masa kat rumah anak angkat abah tu, memang ramai sedara mara sebelah abah yang datang. Anak sedara aku pun, aku baru kenal masa tu. Anak angkat abah tu mana ada nak kenalkan sape kitorang kat sedara mara yang datang tu. Untuk pengetahuan korang, kitorang adik-beradik tak ngam dengan anak angkat abah. Aku sendiri pun tak tau kenapa dia benci sangat kat kitorang.

Malam tu, kawan-kawan serumah aku datang. Dorang hantarkan adik aku. Masa tu aku dah cool dah. Dah tak menangis. Boleh pulak salah sorang kawan yang datang tu cakap macam ni, "Ja, ko ni takde perasaan ke? Ko tak menangis pun." Dia tak tau, sepanjang petang tu aku menangis. Takkan aku nak menangis terus-terusan kan? Lagipun aku kena kuat. Kalau aku lembik, adik aku mesti lagi teruk. Memang ye pun. Masa adik aku sampai, dia still lagi menangis. Mungkin dia sedih sebab tak sempat sampai masa abah dikebumikan.

Esoknya, Along tanya kitorang. Abang kitorang macam mana? Sape nak jaga? Aku cakap aku yang jaga. Sebab sebelum tu, anak angkat abah cadangkan kitorang hantar ke Rumah Kebajikan. Sedap-sedap hati dia je. Tapi aku and adik aku tak setuju. Sebab kitorang dah pernah janji dengan arwah abah yang kitorang takkan abaikan or tinggalkan abang kitorang kat Rumah Kebajikan tak kira apa pun yang jadi. Lagipun kitorang tak sanggup nak pisah-pisah.

Lepas dapat persetujuan, Along kata dia sanggup jaga abang aku untuk sementara waktu sampai aku dapat cari rumah sewa sendiri. Tapi tu la kan. Ada la dalam dua bulan je dia jaga abang aku. Mungkin termakan dengan hasutan anak angkat abah tu, dia paksa aku ambik abang aku. Aku dah la still tak dapat umah lagi masa tu. Faham-faham jela nak sewa rumah kat KL ni macam mana. Ada yang nak 1+1 and ada yang nak 2+1 la. Aku still tak cukup duit masa tu. Adik aku pun time tu dah duduk dengan aku and still tak kerja. Mana la aku nak dapat rumah lagi. Tapi terpaksa jugak aku ambik. (Panjang lagi ceritanya.. Kalau aku rasa aku nak cerita, aku cerita la nanti.)

Nota Cik Rimau : Cik Rimau mintak maaf pada sesiapa yang rasa Cik Rimau suka nak cari perhatian or simpati orang lain. Takde niat macam tu pun. Cuma Cik Rimau teringat kenangan pahit ni and rasa nak meluahkan je. Lagipun tujuan utama Cik Rimau buat blog ni pun dulu disebabkan masalah dalam hidup Cik Rimau ni la. Takde tempat nak meluahkan. Nak bercerita direct dengan kawan karang, for sure mesti dah meleleh je ni. So, better menulis. Dapat sembunyikan emosi sebenar daripada orang sekeliling.. :-(